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2004.07.17

midnght

久々の更新@自宅。
ご心配おかけしました。
元気です。
試験前で多少疲れてますが。
深夜ということもあり、
思いつくままに書き留めておこうと思います。

最近はもっぱら研究室。
ともに学ぶ仲間がいることは幸せなことなんだな。
分からない数式の意味が分かったとき、
イメージできたとき、
妙に嬉しい。
人間やれば成長するもんだ。
勉強は嫌いじゃない。
自分でいうのもおかしいが、むしろ好きだ。

自分自身、人から期待されることは、
全然苦にならない。
むしろ期待されると嬉しい。
その期待に応えてみせようと、
頑張ることができる。
だからこそ、期待に応えるべく、
今日も一日頑張った。
そんなモチベーションでも、いいじゃないか。

なんでこの大学、この学部を選んだのか。
人より時間をかけ、苦労して入った今の大学。
それをサポートしてくれた多くの人。
そういう人の期待に応えることが、
自分の中では彼らへの恩返しにつながる。
そうできることが、自分でも嬉しいことだし、
それがモチベーション維持の一端を担っているときもある。
思い返すと多くの人との出会いがあった。
ほんとにいい環境に今いられると思う。
やり残していること、なんかないだろうか。

今自分の中に、もう一人の自分がいる。
もっと専門性を高めて、いろんな経験をしてから、
社会へ出てもいいじゃないかという自分。
そこには決してモラトリアムの延長という概念はなく、
純粋に学問を究めたいという欲求がある。
せっかく院へのパスポートも手に入れて、
道は開けているのに、
その一歩を踏み出せない自分がいる。

一方で、内定をもらった会社で、
社会にもまれて、
己をブラッシュアップしたいと願う自分もいる。
若いうちにたくさん失敗をして、スキルを身につけて、
いろんな経験をして、目一杯頑張れる環境で、自分を磨きたい。
そう思って就活をしてきた。
内定先にはなんの不満もなく、
個人的にかなり気に入ってる。
社員はみんな輝いて見えたし、
同期となる仲間は、みんなデキる。そんでもって、あたたかい。
とても心があったかい人間の集まりみたいだ。
だからこそ、簡単に院に進学しますいうこともできない。
優柔不断。

自分は何したいの。
就職するって言ったじゃん。
思ったら即行動。
できてないじゃん。
考えてばっかで行動していないわけでもない。
今どの気持ちが重いのか。
どんな秤で量ればいいの。

分からないスパイラル、脱出せねば。
もう7月も半ば。
時間は待ってはくれないみたいだ。

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コメント

俺も、今の会社には行くことを決めたが、
その会社で「何がしたいのか」が鮮明になってない。

その会社の魅力は言えるが、その魅力ある会社で
「何がしたいのか」をまだ伝えてないし、自分の中でも
鮮明になっていない。

でも、今は、少し大きく考えることにしている。
起業したいのか、サービスがしたいのか、商売がしたいのか、
ってな具合に。

でも、それを語るには、過去の大学生活で得たことでしか話せない。
そのなかで考えるしかない。

でも、よっちんはどっちでもやれる気がするし。
難しいね。
同じA型がんばって。
(うまく、励ましになってないけど)

投稿: みっつ~ | 2004.07.18 22:22

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